星期六, 八月 22, 2009

儿子好粘我

最近Abraham都很粘我,去补习要我在外面等他,如果不等他,他就不要进去上课。。。。

最近也一直为了他这个举动一直在伤脑筋,因为还有几个月他就要上小一了,到时候这么可以再陪他上课。。

有几次因为他到了补习班、钢琴班而不进去上课,我还将他狠狠的打了一顿。。。

到底,这个年龄的小孩在想些什么?

上网找了一些资料。。



6岁儿童心理与行为特征
6岁的孩子是最难应付的了。从4岁-5岁可以看出孩子有显著的进步;但是从5岁-6岁很多大人怀疑他们好像停止了成长似的。

孩子的成长过程宛如一座山,有小坡、也有大坡,而6岁的孩子就处在大坡的年龄,这对他们而言是个混乱期。一旦超越这种混乱期就会步入另一个转折点,在到7岁之前应该会变成一个较规矩的小学生。这是因为“小学”的新生活会发生很大的作用;但相反的,孩子与父母为了适应这个新的生活都会经历各种困难。

人们眼中的6岁儿通常是粗鲁而忙碌的。不论做什么事他们总是全力以赴,甚至有人阻挠他们玩游戏时,他们还会毫不客气地把对方赶走;因此有很多母亲会生气地说:“这个家就好像是小孩子个人的一样。”

6岁儿对别人的态度也显得傲慢无礼,5岁时的温柔似乎已经完全消失了。所以有些母亲不禁又摇头说:“这孩子真是越来越不像话了。”但是孩子高兴的时候还是很听话的,并非一直都难以应付。另外,他们与同伴之间的纠纷会急剧增加,也因此容易受到大孩子的排斥及比他年幼小孩子的畏惧。而且6岁儿的感觉很敏感,一点芝麻小事就耿耿于怀或产生不安的倾向。常会在白天因恐惧和不安而啼哭。因此很多小孩会因过于紧张和疲倦体重减轻很多,不论父母如何注意6岁儿,他还是有很多令人不解的地方。

善变的天使

6岁儿的心情常被称为“晴时多云偶阵雨”,前一刻还高高兴兴的,这会儿又马上因为一点芝麻小事而发脾气,尤其是被责备时情绪更为激动。

比如妹妹分到的蛋糕比他的大;正在专心堆积木时,被父亲的大衣不小心碰倒;或者叫妈妈时,妈妈未能即刻出现等,都是他发脾气的原因。

这时候大人可能会考虑以权威来纠正他们,但是这么做,对一个正在发脾气的小孩是不太有效的,因为他们根本听不进别人的话。要使孩子平静下来必须视儿童的个性而定,没有一定的方法。例如比较内向的孩子让他独处一会儿即能恢复平静;相反的,有些小孩一独处反而更闹得不要收拾,大人最好设法了解他们的个性与当时的心情。不过,不论是哪一类型的小孩,在他发脾气时恐怕没人可应付得了的。

重要的是,等他们的脾气平息下来以后,一定要让他们反省自己为何如此?如何才能防止?他发脾气时周遭的人有多难过……。大多数的6岁儿脾气一旦发过后,只要心平气和的告诉他,他都能承认并存有改过之心。
不过,尽管经常反省,6岁儿仍然有善变的情形而且产生极端的变化。比如,有时非常疼爱家中饲养的小狗,有时又把它扔在地上又踢又喊地说:“我要杀死你!”那是因为他们对自己的心情和行动缺乏控制能力,这上点和两岁儿的情形有点相似。

父母发觉孩子有这种极端情绪变化时,不妨故意和他多说话,比如:“你很会照顾这条狗。”“它好像比较喜欢你而不喜欢妈妈哦!”像这样称赞加上幽默的口吻进行交谈,比较能缓和他的情绪。

此外在幼儿园里待了3个年头的小孩子,由于太熟悉园内的气氛,刚入学时的那股新鲜感已削减,很多孩子就开始觉得无聊而把上学当作是一项苦差事。

这种“幼儿园的倦怠”是什么原因引起的呢?一般而言,体力和智力能在一定的水准以上、生活态度也早熟、进入幼儿园社交性能顺利发展的孩子,愈会产生这种倦怠感。另一种情况是想到幼儿园的同伴都已进入小学,只剩他一个人仍上幼儿园时,也容易有倦怠感产生。

当然有时候幼儿园本身没有规化丰富的保育课程,而只是以类似的内容重复教育,这也是令幼儿厌烦的原因。

而父母的立场又不能说:“既然讨厌就不要去上学好了。”在这些情形的累积之下,使孩子的倦怠感更强烈,终有一天会转变为憎恨上学。

因此,不要只要求孩子勉强着去上学,应该仔细查找原因到底出在哪里,以便更进一步拟定解决对策。

如果因为能力强而觉得幼儿园里太无聊了,也可以拜托老师给他服务的机会,比如帮老师整理薄子、换花瓶的水、照顾小班的儿童等,尽量动脑筋使之扮演不会无聊的角色。

此外,偶尔让他提早放学,带他到外面走一走,使生活有一些变化也会有效果的,像带他到动物园、博物馆、公园、植物园都很好。

另一方面,大人一旦预知孩子会有这种倦怠感,在两年的幼儿园生活后也可以考虑转到其他的幼儿园。

精力充沛的孩子让他学点课外的东西,对改变心情、消除紧张也有效果。



六岁儿童的教育
自信的孩子会更快乐、更独立,更容易取得成功。如何培养孩子的自信?通常家长会认为只要表扬孩子就可以培养孩子的自信,真的是这样吗?那么更具启蒙意义的新方法是什么?

自信是孩子最重要的品质之一。我们将传统的培养孩子自信的方法,与更具启蒙意义的新方法进行一番比较,父母们会发现,如今的教育更注重培养孩子作为社会人的角色,更加讲究培养孩子与人相处的能力。

1. 传统方法:赞不绝口。

儿童教育专家过去坚持认为,在儿童教育方面不存在过分表扬的说法。如果你三岁的孩子向你展示了一幅他手绘的图画,你完全可以给他打个满分,告诉他这幅画简直棒极了。如果这幅画并不是他最出色的一张,你至少可以找出某个角度说一些鼓励的话:“这种蓝色选择的非常好。!”

新方法:不宜过多表扬,但是应该言之有据。

接二连三的表扬让人听了感觉空洞、乏味,即使对儿童来说也是如此。真心实意的称赞远比敷衍了事的随口表扬好上百倍。如果孩子为某件事付出了极大的努力,你就应该给予表扬和鼓励。如果他并没有这样做,你就没有必要对他进行褒奖。你不应该只对孩子完成的工作予以表扬,更应该对他为了实现目标而付出的努力大加赞赏,并且教导他艰苦的努力终将得到回报。与空洞的赞扬相比,这样的信息更容易帮助孩子树立自信心。

2. 传统方法:批评会扼杀孩子的自信心。

儿童教育专家过去认为,批评会打击孩子培养起来的自信心。他们总是告诉父母:“如果你找不出任何鼓励的话,你最好就什么也别说。”曾在幼年时期受过父母严厉斥责的人,在为人父母后更愿意接受这样的建议。但是最新的研究结果发现,伤人自尊的批评与充满爱心的实话之间存在巨大差别。

新方法:用诚恳、关心的态度告诉孩子实情。

如果五岁的孩子把他写给奶奶的致谢信交给你看,你发现信上的字非常潦草,你不应该只说:“这是什么呀?拿回去重写一遍。”你可以委婉地告诉他:“这上面的字不是你写的最好看的字。我见过你写的更漂亮的字。为什么不写一张更漂亮的呢?”通过实事求是的评价,你可以赢得孩子对你的信任。用委婉的方式表达出实际情况能够鼓励孩子在做事时尽更大的努力。

3. 传统方法:自我表现的机会越多,越容易培养孩子的自尊心。

先前的老话“大人说话时,小孩别插嘴”已经被人推翻了。有专家告诉父母,应该鼓励孩子表达出脑海中的真实想法。有些人甚至允许孩子说这样的话,如“我就不,傻瓜”,“你是个大笨蛋”等,他们认为让孩子表达出自己的感情并无不妥。但是,如果任由孩子随心所欲地表达想法(不顾忌任何后果),会让他们觉得自己有很大的自主权,而这样反而会让孩子产生不安全感。

新方法:有些自我表达方式会伤害他人——同时也会给自己带来伤害。

如果你听到孩子说了一些不友善或者没礼貌的话,你应该坚决予以制止,即使他当时是出于愤怒和伤心也不行。千万不能为孩子找借口(“他之所以这样,是因为他感到很委屈”,或者“他实在太累、太饿了,没能控制住自己的情绪”。)相反,你应该指出孩子的错误。例如,你可以说:“你太没礼貌了。”你应该告诉孩子,以后你不希望再听到他用这样的语气说话,随后结束这次讨论。这样的教育方式并不会伤及孩子的自尊心。事实上,这样一来,孩子以后就会逐步克服情绪失控的问题,并且增强他的安全感。

4. 传统方法:让孩子自己做选择,增强他们的自我意识。

这一传统教育理念的根据是:当你让孩子自己讲述他生活中发生的点点滴滴时,他会为自己独立做决定而感到信心备增。这并非完全正确,因为这样做容易使孩子得意忘形。许多父母现在不得不耐心聆听孩子细数身边发生的每一件琐事。

新方法:有限的选择权可以让孩子生活的世界更真实。

事实上,生活中没有无穷无尽的可能性。你不可能对身边发生的每一件事做出选择,学会处理生活道路上出现的大事小情,即使是令你感到不快的事也没有关系,这有助于培养孩子乐观通达的生活态度。如果你让孩子对他生活中的一切事情做主——何时离校,饭前是否该吃零食,看哪些电视节目——那么你帮助孩子培养起来的不是自尊,而是特权意识。

5.传统方法:向孩子解释所发生的一切。

许多家长都有这样一条认识,他们有必要向孩子解释清楚自己为什么会要求他做这做那。专家认为,如果家长不是简单地指使孩子,将有助于孩子培养自我意识。但是有些时候向孩子解释某件事情的重要性却会难倒爸爸、妈妈。而且解释和辩解会让孩子感到不知所措,他们分不清哪一个更重要。由于未来的世界复杂多变,这样的教育方法会让孩子滋生烦躁情绪,而不是自信。

新方法:有些时候,你只管发号施令,这并无不妥。

当孩子向你发问,“为什么我必须这样做”,你偶尔也可以这样回答他:“因为我是你的家长,我说你要这样做,你就得这样做。以后我会告诉你为什么。”这样的回答会让孩子明白,有些时候他们必须做某些事情,而且不必明白为什么。最终,孩子会发现你要求他们做的事情是有道理的。这样的事多了,孩子会逐渐明白,他可以完全信赖他最爱的大人,也就是你,因为你总是处处为他着想。

6.传统方法:孩子越能干,就会越自信。

根据这条教育理念,孩子越早接触各种不同的活动,他们获得启蒙的时间的就越早。结果,家长们在孩子还未出生时,便让他们聆听莫扎特的音乐,让他们隔着婴儿床的栅栏看教育节目录像带,孩子刚上幼儿园就带着他们去上各种培训班。在这样的环境下成长起来的一代儿童整日里忙忙碌碌,他们甚至需要用PDA来安排活动时间。

新方法:少参加活动,多接触社会。

当孩子的日程被安排得满满当当的时候,他们有可能对各种活动敷衍了事,而你最终可能成了试图干涉孩子生活的人,而不是与他们一起分享快乐的生活。各种后勤工作,接孩子上下学,帮助他们检查各种用具等将占据你的全部生活。事实上,把孩子管得团团转并不能有助于培养他的自尊心,反而让他疏远了和的关系。所以,父母最好赶快减轻孩子繁重的负担,让他有更多的时间享受家庭生活的乐趣。孩子会因此觉得身心放松,你也同样能从中感受到快乐。你和孩子之间的关系因而变得更融洽,而这种爱的纽带正是培养孩子自信心的基础


这又让我上了一课。

1 条评论:

键轩惠娘 说...

是不是补习班和钢琴班有人欺负他或老师有问题?先从这方面了解一下先吧。